Отправлено: 29.10.10 21:27. Заголовок: Анекдоты

Бэггер-новичок звонит в бэггерский клуб и по ошибке попадает в клуб гомиков.
- Можно в ваш клуб?
- А какой у тебя размер?
- 52
- Что-оо??? Правда ТАКОЙ БОЛЬШОЙ???

 Отправлено: 31.10.10 20:02. Заголовок: ахахаха http://i056..

ахахаха

 Отправлено: 05.11.10 20:06. Заголовок: Реклама. Новые през..

Реклама.
Новые презервативы МАК-3 от Жиллет...
Ты делаешь одно движение, а твой презерватив делает три...

 Отправлено: 05.11.10 20:14. Заголовок: Встpетились католиче..

Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось.

- Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились.

- Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции.

- Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - ПЯТHИЦА!

 Отправлено: 05.11.10 20:16. Заголовок: Сидит мужик в кафе. ..

Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да, сестрёнка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

 Отправлено: 05.11.10 20:17. Заголовок: Отправился Папа Римс..

Отправился Папа Римский проповедовать в пустыню. И вдруг погнался за ним лев.
Папа изо-всех сил убегает от него, но лев с каждым прыжком всё ближе и ближе.
Устав бежать, Папа падает на колени, поднимает руки к небу и молится:
- О, Господи, внуши этому животному христианские истины!
Неожиданно лев приседает на задние лапы, поднимает передние к небу и произносит:
- О, Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

 Отправлено: 05.11.10 20:22. Заголовок: Боря Моисеев отдыхае..

Боря Моисеев отдыхает вечером на диване у телевизора, смотрит передачу про геев. Неожиданно звонок в дверь. "Странно, - думает Боря. - Я никого не жду на ночь... Кто бы это мог быть? Киркоров? Галкин? Басков?..." Идёт в прихожую, открывает дверь... А за дверью стоит улыбающийся Почтальон Печкин и спрашивает его: "Это вы велосипеды за мальчиков даёте?"

 Отправлено: 05.11.10 21:03. Заголовок: На входе в супермарк..

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

 Отправлено: 05.11.10 21:04. Заголовок: Женщина пришла за мя..

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

 Отправлено: 05.11.10 21:06. Заголовок: Идет парень по базар..

Идет парень по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит: - Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Парень: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой. По мозолям.

 Отправлено: 05.11.10 21:08. Заголовок: http://i028.radikal..

 Отправлено: 16.11.10 21:57. Заголовок: Две блондинки сидят ..

Две блондинки сидят на кухне. Одна другой говорит:
- Я тут недавно такую штуку узнала... Сейчас расскажу. Видишь, горит свет?... Вот я подхожу к выключателю, нажимаю... и свет гаснет!
- Ну, гаснет...
- И где он по-твоему?
Вторая блондинка пожимает плечами.
Первая подходит к холодильнику, открывает дверцу...
- А вот он!

 Отправлено: 16.11.10 22:55. Заголовок: http://i058.radikal..

 Отправлено: 30.11.10 22:08. Заголовок: Приходит к психиатор..

Приходит к психиатору на осмотр женщина.
- Что у вас за проблема?
- Доктор, вы понимаете, меня всё вокруг раздражает...
- Понимаю... Бывает... А вы читать пробовали? Говорят, успокаивает нервы...
- Пробовала, доктор, не помогает. Буквы то заглавные, то строчные, то курсивные, то прописные... Всё это только раздражает!
- Так так... А вязать пробовали? Многие рекомендуют...
- Пробовала, но тоже не помогает. Спицы то верх, то вниз, то влево, то вправо... Очень раздражает!
- Так вот, значит... Ну, а сексом вы заниматься пробовали? Снимает, так сказать, нервное напряжение...
- Сексом? Нет, доктор, не пробовала... А что это?
- А ну-ка, пройдёмте со мной за занавесочку...
Через минуту из-за занавески слышится:
- Доктор! Ну вы уж определитесь, туда вы или обратно!... А то жутко раздражает!!!...

 Отправлено: 30.11.10 22:17. Заголовок: Две старухи утром у ..

Две старухи утром у подъезда встречаются.
- Доброе утро, Петровна!
- Здравствуй, Маврикиевна. Ты чаво это, не выспалась што ли?
- Да сон мне нынче странный приснился. Якобы у меня кишка из заду вылезла... Я её назад запихываю, а она снова вылазит, окаянная. Я запихываю, а она назад вылазит... Пихала, пихала... Ничего не получается... Так вот всю ноченьку и промаялась...
- Ну и чаво? Запихнула?
- Да лучше, Петровна, и не спрашивай! Просыпаюсь - одеяло в заднице!...

 Отправлено: 30.11.10 22:21. Заголовок: Две соседки утром у ..

Две соседки утром у подъезда встречаются...
- Валентина, ты что это, заболела что ли?
- С чего это ты взяла?
- Да я видала, как от тебя утром доктор выходил...
- Так что же, если от тебя утром военный выходит, война началась, что ли?

 Отправлено: 03.01.11 22:49. Заголовок: Девушка и парень нед..

Девушка и парень недавно поженились и ложатся вечером спать... Друг друга стесняются... Парень говорит:
- Давай так условимся: если тебе в какой-нибудь вечер захочется секса, сунь мне руку в трусы и дёрни меня за член один раз, ок?
- А если мне не захочется секса?
- Ну... тогда дёрни меня раз 20...

 Отправлено: 04.01.11 10:59. Заголовок: Олег: поссорился с д..

Олег: поссорился с девушкой, решил поставить статус в контакте "я козел", мол она увидит, все поймет, помиримся, но все как-то не так пошло. ВСЕ бывшие, кто был в сети, подтвердили, пометив "нравится", и устроили обсуждения на кого еще из парнокопытных я похож. нужно ли говорить, что мы не помирились?

я Башорга взял если что

 Отправлено: 08.01.11 21:30. Заголовок: Приходит мужик в апт..

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив...
Продавщица ему дала. Он ушёл. Через минуту возвращается.
- Знаете, он мне не подошёл. Слишком маленький. У вас есть побольше размер?
Ну, продавщица продала ему побольше. Мужик ушёл. Через минуту снова возвращается.
- Нет, - говорит, - этот тоже маленький. У вас есть ещё больше размер?
Продавщица дала ему самый большой презерватив. Мужик ушёл, а продавщица вдруг смекнула: "Он же их тут где-то рядом меряет! И у него же наверно здоровенный... Надо посмотреть..." Ну, она из аптеки выскочила, видит, мужик за угол спрятался. Она за ним. Выглядывает из-за угла, а мужик огляделся, достал презерватив, начал натягивать себе на голову и приговаривает:
- Ничего!!! Всё равно я Хуём на маскарад наряжусь!!!

 Отправлено: 20.03.11 23:37. Заголовок: Сидят в автобусе баб..

Сидят в автобусе бабка и пацан
Пацан :Бабушка, вы
пукнули!!!!!!!!!!!
Бабка: Кого я стукнула!?!?!?!?
Пацан:Вы пернули!!!!!
Бабка:Кого я дернула?!?!?!
Пацан: Да ТЫ СРЕШЬ,
СКОТИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бабка:Какая середина, я на
краешке сижу!!!!!!

 Отправлено: 20.03.11 23:38. Заголовок: Парень знакомится с ..

Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…

- Кто это, муж?

- Не бойся.

- Нет, ну кто?

- Никто не придет.

- Нет, ну кто?

- Да это я до операции.

 Отправлено: 20.03.11 23:39. Заголовок: - Алло, это секс по ..

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!

 Отправлено: 20.03.11 23:41. Заголовок: Муж заходит в душ, в..

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

 Отправлено: 23.03.11 16:50. Заголовок: Студент спрашивает у..

Студент спрашивает у студента:

-Тебе делали манту в 3-ем классе???

-Да,а чё???

-А ты не в курсе мыться уже можно??

 Отправлено: 02.10.11 12:53. Заголовок: Едут в автобусе панк..

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!