Отправлено: 02.10.10 17:51. Заголовок: Приколы

Загадки из детского журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности:

1. У крутого молодца утром капает с конца. (Самовар)
2. Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед).
3. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
5. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
6. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
7. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
8. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
9. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
10. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Еще Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

 Отправлено: 02.10.10 17:51. Заголовок: Мама учила меня... ..

Мама учила меня...

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

 Отправлено: 02.10.10 17:52. Заголовок: Колыбельная Баю-баюш..

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

 Отправлено: 12.10.10 21:48. Заголовок: FILA пишет: Загадки..

FILA пишет:

цитата:

Загадки из детского журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности: 1. У крутого молодца утром капает с конца. (Самовар) 2. Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед). 3. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 5. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 6. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 7. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 8. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 9. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 10. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Еще Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

ахахахахахахахаха

 Отправлено: 12.10.10 22:06. Заголовок: жЭка пишет: ахахаха..

жЭка пишет:

цитата:

ахахахахахахахаха

Что смешного в самоваре или качелях? Ты кажется подумал о чём-то своём...

 Отправлено: 12.10.10 22:10. Заголовок: Еслеб небыло ответов..

Еслеб небыло ответов, то можно былобы подумать о чомто другом...

 Отправлено: 12.10.10 22:14. Заголовок: жЭка пишет: Еслеб н..

жЭка пишет:

цитата:

Еслеб небыло ответов, то можно былобы подумать о чомто другом...

Тогда ответ везде был бы один...

 Отправлено: 12.10.10 22:23. Заголовок: Ну да http://i056.ra..

Ну да

 Отправлено: 12.10.10 22:25. Заголовок: жЭка пишет: Ну да ..

жЭка пишет:

цитата:

Ну да

"Семь бед - один ответ!"

 Отправлено: 13.10.10 09:47. Заголовок: Спасибо, поржал http..

Спасибо, поржал

 Отправлено: 05.11.10 20:10. Заголовок: “Три ведьмы разгляды..

“Три ведьмы разглядывают трое часов ”Свотч“. Какая из ведьм разглядывает какие часы ” Свотч “?

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

”Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?“

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

”Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на швейцарских часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на швейцарских часах “Свотч”?“

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss Swatch watch switch?

 Отправлено: 04.01.11 14:25. Заголовок: презервативы "Ad..

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

 Отправлено: 04.01.11 14:29. Заголовок: 1. Абхазский - Сара ..

Как звучит фраза "Я тебя любою" на разных языках:

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой,
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки,
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун,
4. Алтайский - Мэн сэни турар,
5. Албанский - Уне дуа ти,
6. Амхарский - Афэггерэ антэ,
7. Английский - Ай лав ю,
8. Армянский - Эс кэс сирумэм,
9. Афганский - Ма ди кавэл мина,
10. Башкирский - Мин хинэ яратау,
11. Белорусский - Я тябэ кахаю,
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти,
13. Болгарский - Аз ти обичам,
14. Бурятский - Би шамай дурлаха,
15. Венгерский - Серетлек,
16. Вьетнамский - Эм йеу ань, ань йеу эм,
17. Голландский - Ик хуид ван ю,
18. Греческий - Эго агапо су,
19. Грузинский - Ме шен миквархар,
20. Датский - Йег элскер дит,
21. Дунгайский - во жыай ни,
22. Иврит - Ани охевет отха,
23. Идиш - Об дих лыб,
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу,
25. Испанский - Йо тэ амо,
26. Итальянский - Ио тэ амо,
27. Кабардино-Чуркесский - Сэ уэ лагун,
28. Казахский - Мэн сэни жаратам,
29. Кара-латыкский - К"тыбытык,
30. Киргизский - Мен сэни суйу,
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх,
32. Коми - Мэ радэйт тэне,
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык,
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим,
35. Китайский - Во ай ни,
36. Лакский - На вин хира хун,
37. Латвийский - Эс таве милю,
38. Латинский - Эго ту амарэ,
39. Литовский - Аш тавес милю,
40. Луганда - Нкуквагала,
41. Македонский - Яс тэбэ сакам,
42. Малагайский - Тиа иануо ао,
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак,
44. Марийский - Мый тыймым ратам,
45. Менгрельский - Ма си мныорк,
46. Молдавский - Т"юбеск,
47. Монгольский - Би танд хайртай,
48. Мордовский - Мон вечкан,
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь,
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь,
51. Немецкий - Ихь либе дихь,
52. Нивхский - Ни чезмудь,
53. Норвежский - Ег дэг элски,
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит,
55. Осетинский - Аз даима уварзон,
56. Персидский - Ман то эйсч,
57. Польский - Я цен кохам,
58. Португальский - А мо тэ,
59. Румынский - Т"юбеск,
60. Сербско-хорватский - Я ту волети,
61. Словацкий - Мам тя рад,
62. Словенский - Яз ти любити,
63. Сомали - Анига ку есель,
64. Суахили - Мимикупенда,
65. Тагальский - Ако сия умибиг,
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам,
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн,
68. Татарский - Мин сини яратам,
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир,
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум,
71. Узбекский - Мэн сэни севаман,
72. Украинский - Я тэбе кохаю,
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ,
74. Финский - Ракастан синуа,
75. Французский - Жё тэм,
76. Ханси - Ина зон ка,
77. Хакасский - Мин син хынара,
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум,
79. Чешский - Мам те рад,
80. Чувашский - эп сана йорадап,
81. Шведский - Яд эльскар дэй,
82. Эвенкийский - Би синэ фйв,
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс,
84. Эсперанто - Ми амас син,
85. Эстонский - Ма армастан синд,
86. Якутский - Мин эн манмаа,
87. Японский - Аната ва дай ску дес

 Отправлено: 04.01.11 18:01. Заголовок: я решил сказать девч..

я решил сказать девчёнке на японском, а она подумала что я её потрахацца прошу

 Отправлено: 04.01.11 21:34. Заголовок: А мне понравился №50..

А мне понравился №50

 Отправлено: 05.01.11 18:17. Заголовок: а мне 14 http://i01..

а мне 14

 Отправлено: 03.12.11 19:45. Заголовок: Интересные вопросы 1..

Интересные вопросы
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекaемыми формaми окaзывaют нaибольшее сопротивление?
5. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa? А если нaм тaм ничего не слышно, зaчем мы снимaем солнечные очки?
6. Что считaют овцы, чтобы зaснуть?
7. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
9. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

 Отправлено: 03.12.11 19:45. Заголовок: Чтобы узнать, посоле..

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!